Rayuela. Capítulo 7.

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Julio Cortázar

Canciones de amor para el corazón.

Eres esa canción de amor que canto cuando tú no estás.

¿Quién no alguna vez escribió palabras de amor en la piel de la otra persona?
¿Quién no recorrió caminos intransitables entre las comisuras de su boca?
¿Quién no esperó a la palabra adecuada , lo suficientemente efectiva como para calmar las ansias?
Un : -Quédate- y un suspiro al aire.
¿Quién era capaz de querer más? Yo sí.
¿Quién era capaz de sentirse como un imán?
Lo que hacemos los humanos por no despegarnos, por no desatar los lazos que nos unen a la realidad de sus pies.
Siempre es hora, siempre hay tiempo, siempre... te tengo.
Nadie crea la necesidad por conveniencia, el corazón hace el resto.

No cualquier persona te hace sentir completo en todos los sentidos, y aún así siempre queremos más.

Hacía mucho tiempo que no creía en la felicidad; muchos momentos en los que me faltó la fuerza suficiente como para mandar todo a la mierda... y de repente, apareces con una mirada y una rotura de esquemas.

¿Cómo no esperas tocarme el corazón si llevas enganchado a él tanto tiempo....?

¿Quién esperaba que me enamorara de esta manera... tan inusual? 

Y para cuando no nos queden las fuerzas, siempre echar los restos. 

Que nunca me faltes, porque sin ti, pierdo la sombra , el sueño ,el ritmo de mis pies.

Por primera vez puedo decir que he tocado el amor con mis manos.

                                                                               XI.

Pour L'éternité.

 Éramos personas que no pensábamos en el aire hasta que llegó otra que nos demostró que no podíamos vivir sin él.

 Yo te juro por todas mis noches, que mi realidad la toco cuando tú me rozas , cuando me miras y me repites que yo soy lo que te pasa, que soy tu motivo.
¿Qué era perderse comparado contigo toda una vida?
Era todo, todo ...
Y es real.

Te quiero tantísimo David.

:)

Podría decir que sentirte es uno de los placeres más grandes de mi vida.
Ese beso que buscas cuando te pierdes en mi mirada ; el magnetismo que surge cuando deseo que te acerques cada vez más y no te despegues.
Me das lo que no me da nadie , eso que guardas bajo mil llaves ...


Y me siento tan afortunada de ser yo quien lo tenga.

Ya no tengo que rajarme la sonrisa ; tú la pintas a tus anchas , aunque haya veces que sea arte abstracto entre tanta lágrima y algo de mierda.

Consiste en vivir, vivir la vida contigo. Te quiero tantísimo.

FIGHT!

Simplemente lo que estoy haciendo es luchar(te)

La violencia de los corazones no era más que otro estado en el que podíamos matarnos a besos en las trincheras de tu cuello , en el camino a ninguna parte de tus caderas...

Estoy ocupada amándote. 
Disculpen las molestias.

Bienestar.

Realmente no hay día que no tenga ganas de llorar. A veces de acabar , y otras veces de resurgir... pero necesito, pido y ... quiero seguir viviendo.


- Las gafas se empañan mientras dos lágrimas caen. Suspiro. Cojo aire. Y me dejo llevar hasta lo más profundo de mi mente.

                                   '' Quiero salir de aquí ...''

Y sigo andando.
No estoy sola, estoy contigo. No necesito más... nada más.
Se hizo el silencio momentáneamente ... ese momento llevaba ya durando mucho tiempo.

Habrá claros que nos espanten, y la solución sea quedarse un tiempo a oscuras.

Invierno a 30ºC.

Resuenan unos pequeños acordes en mi corazón y pienso en ti.
No me puedo creer que sigas a mi lado cuidando de que no me rompa ... algo casi probable contando con la fragilidad suicida en la que me encuentro ahora mismo.
Paso a limpio los '' te quiero '' de papeles envejecidos por los meses y los cambios de estación de mis sentimientos a besos reales en tus labios y a tiempo entre tus brazos.
¿Qué más daría tener 18 que 80 años cuando sabes que el amor es de verdad?
Hace algún tiempo que vengo pensando en la idea del por qué a veces no recuerdo su cara ... su cara y la de todas las personas que significan algo importante para mi.. ; que ¿por qué me he enamorado de esa persona y no de otra...?
La explicación puedo darla ahora, pasados unos meses de lamerme las heridas que llevo sopesando , arrastrando desde hace unos años atrás...
Me he enamorado de su corazón y , tal vez, de su alma , inmortal para quien quiere verla , sostenible para quien ama hasta los errores de su sombra.
Divido en 3 partes su cara cada vez que intento acordarme ...
Me encanta buscar el reflejo en sus ojos ; literalmente , quiero perderme, lo busco y lo hago. Me he perdido.
Me tumbo en ese sillón que atrapa momentos. Te tengo al lado, haciéndome cosquillas como cada viernes a las 16:30 , y pienso en la suerte que tengo de que seas tú quien me roce el alma. Se me eriza la piel y mantengo la vista clavada en cada uno de tus ojos evitando la pregunta de qué hago aquí, o más bien, qué haces tú aquí conmigo , cuando podrías estar con otra mujer que no fuera yo. Pero la idea de no ser yo me atormenta, me duele ... y a mi imaginación no se le hace posible el que eso pudiera llegar a ser algún día ... real.
En ese momento que te miro a los ojos podría ser capaz de ponerme a llorar de felicidad , pero me resisto , y transformo esa alegría en una sonrisa, tan grande , que la verdad que no me la creo ni yo misma a veces.
Paso a tu nariz... Ese sitio a donde llegan a desembocar miles de mis besos debido a mi altura. No me acordaré de tu cara a momentos, pero siempre recordaré ese lunar que tienes en el lado izquierdo de la nariz.
Qué decir de tu boca... Me mata y me da la vida por segundos. Otro lunar más que guardas en el labio superior. Cómo para olvidarme de él..
Siempre te recuerdo con una sonrisa, y ese medio colmillo que se te sale sonriendo. Se me hace imposible mirarte y oír tu risa y no ponerme a reír yo contigo. No puedo.
El resultado de todo esto hace que me brillen los ojos, que me ponga nerviosa y a veces, me sienta pesada por no querer soltarte ; provoca que quiera más de todo , que se me vayan las manos a tu cara cada vez que quiera un beso más largo ; que te acaricie los tatuajes y que me haga un rebuño entre esos dos brazos ... que me sujetes con fuerza y no me dejes ir... ni siquiera, respirar.


Después de un día así, llegan las 18:00 hrs y cada uno vuelve a su respectivo ser. Me meto a la cama y puede que tal vez me ponga a buscar los besos que me dejaste en el hueco de la clavícula hacia mi cuello.
Puede que me ponga a recordar , a rememorarte , a sentirme suertuda , a sonreír como una idiota cada vez que vea tu foto y pensar : '' Yo estoy con este feo de aquí '' ; a pensar en mi futuro contigo ; a replantearme si estoy enamorada y si eres lo que quiero en realidad. Me respondo un sí rotundo a cada cuestión mental y evito las trampas de mi razón.
Mi corazón lo tiene todo claro. No me he enamorado de ti por ser guapo o feo , aunque evidentemente lo primero en lo que te fijas de una persona sea en su físico. Esa primera etapa es la que definimos como '' enchochamiento mental '' ; pero... pasados unos meses dejas de lado esos clichés y actúas con el corazón, con lo que te lleva a hacer debido a todos los sentimientos que provoca esa persona en tu ser , que te hace volverte loca de mil y una maneras posibles y aún así , sentir que quieres más de él o de ella. Realmente puedo decir que estoy enamorada entonces, ¿no?
Sí, lo estoy.

Tienes el corazón más hermoso que he visto nunca, y a pesar de lo frío que eres a veces, recuerda que hasta el hielo quema.
Y yo, tengo alguna que otra quemadura imposible de borrar.



-Me preguntan que qué quiero ser, en quién me quiero convertir , en qué quiero en realidad... y pasan los días y cada vez lo tengo más claro.

Quiero ser yo.
Quiero ser yo con mi familia.
Quiero ser yo con mis amigos, la gente que me aprecia.
Quiero ser yo contigo.
Yo. Y nadie más.




Cada día que pasa amo más cada uno de los errores que provocamos cuando estamos juntos, y aún así, seguir queriendo convertirme en el mayor error de mi vida contigo.


Te quiero.

No soy la Marta de siempre, estoy en proceso de convertirme en mi versión mejorada. Mi auténtico yo.
With you.

I've got you.

Que sin ti, no hay historia.

¿Cómo de grato es el exilio en tu piel?

- Seguí andando, pues me esperaba tu regazo , no perdí la esperanza aún estando destrozada , y si casi lo hice hoy te pido perdón.

¿Cómo no ver tu corazón si llegaba hasta mis párpados?

Cumplir sueños contigo , huir del mundo podrido , ser dentro tuyo lo que nunca... había podido.

Valió la pena aguantar si de felicidad lloro; siempre... te vi, porque el resto era polvo.

- Siempre te vi ; jamás quiero dejar de verte.
Y ahora que he llegado hasta aquí , te regalo mi sonrisa y te digo : No me voy a ir.

...

¿Qué contarte que no sepas?

Miro tus fotos y no puedo evitar llorar , el pensar que algún día pudiera vivir sin ti... duele.

Los miedos producen el mayor dolor , la herida que nunca cierra.

Me cuesta bastante escribir últimamente ... no tengo palabras casi ni para mi misma como para escribirlas en un blog que se queda en el olvido si no soy yo quien lo abro.

Me encantaría saber si alguna vez le da por pinchar el link y leerme ... tal vez lo haga, o tal vez no... pero sé que ningún sentimiento cambia, y que la verdad, me daría un poco de corte si me estuviera leyendo ...

Por si lo lees, te escribo en presente :

Sé que no soy de decir todas estas palabras, sé que no soy una mujer como esas que salen en las revistas o en la televisión. Sé que soy yo y no soy otra. Nada cambiaría si fuera otra persona : si ella fuera alta o morena , o rubia y bajita ; nada cambiaría si la gustara el rock o el reggae ; nada cambiaría si la gustara agarrarse a los inviernos o ser la persona más triste cuando llega la primavera. Ella cambiaría todos sus amaneceres por cada atardecer entre tus brazos ; que sus ñoñerías no son tan grandes comparándolas con los sentimientos que se calla por demostrártelos. Ella es la mujer , sí, la MUJER , que muchos hombres han desperdiciado y ahora, tiene la suerte de haberte encontrado a ti.

Esa chica que no sabe quién es , te ama. Tenlo claro. 

Yo lo tengo claro , ¿ y tú?

- Va acabando el año, y tú sigues aquí, conmigo.

Te quiero XI.

Te quiero.

Hoy... te vuelvo a escribir sin motivo aparente.
Creas en mi cierta necesidad , una necesidad tan imperiosa, que nazco y resucito en el mismo momento que te vuelvo a acariciar.
Estamos a 18 de Noviembre ... y hace hoy aproximadamente un año desde el día que te conocí ... no en persona, pero sí en palabras.
Ahora mismo sonrío, y de  mi ojo derecho cae una lágrima ... Suena la música, y pienso en ti.
Creo que es una sensación que , alguien que sabe qué es estar enamorado , puede llegar a imaginarse ...
No podía faltar en mis oídos esa canción que suena a ti , que lleva tu nombre en cada nota, esbozando la esperanza que me aportas cada día al abrir los ojos.
Erizada mi piel , puedo dar paso a pensarte sin el miedo a sentir que te puedes ir ... porque, hoy, terriblemente , ya te encuentras en mi , como un puto tatuaje en mi alma.
¿ Qué decir de ti? ¿ Qué decir del amor? Odio la capacidad que tiene un simple diccionario en describir una palabra tan maravillosa. Porque.. cuando algo es tan grande, no debería tener definición, solo que consista en '' sentir como si no hubiera mañana ''.
Estoy en un momento de mi vida en la que me he replanteado la más mínima cosa y al no obtener respuesta, me ha entrado miedo.
Miedo a todo.
Pero , ¿ sabes qué ?  Te tengo a ti. A ti y a otras muchas personas que me importan ; pero sobre todo tú.
Porque el amor sabe diferente según la persona ... te has vuelto adictivo,  y mentiría si dijera que no te necesito.
Porque... realmente, te necesito porque te quiero.
Ojalá escucharas o leyeras todo esto... Ya sabes que no soy una persona de muchas palabras , que no me gusta usar los ' te quiero '' como pagarés... 
Como iba diciendo antes ... Miedo.
Miedo a olvidar tu cara ; a que por olvidar tu rostro , también tenga miedo a la vez a que llegue el día que te deje de querer tanto como lo hago.  
Y aunque haya veces que mi mente se olvide de ti, cuando te veo, juro que todo vuelve a resurgir... porque es mirarte y querer perderme para no volverme a encontrar si no es contigo.

Siempre diré que te has enganchado a mi corazón , y que nada, ni nadie , será capaz de soltarte así como así .
No sabría decir exactamente por qué te quiero , el motivo de que te me hagas tan necesario , o el momento que pude afirmar el '' estoy enamorada de ti '' , pero es cierto, lo hago , lo estoy, y me encanta.
Llevaba mucho tiempo deseando convertirme en el mejor error de mi vida y te aseguro que no quiero que sea con otra persona que no seas tú.

Todo esto como decía al principio, lo escribo y leo sin motivo aparente... simplemente lo hice porque a veces necesito recordárselo a mi mente , porque el corazón.... lo tiene claro.

Eres el sabor a cerveza de mi boca.
Eres el resto de hachís que se queda entre los dedos.
Eres la mano derecha sobre mi pierna izquierda mientras conduces.
Eres las bromas que me dices para picarme.
Eres el latido de tu corazón sobre mi oído.
Eres todas las palabras que escribo, mi inspiración.
Eres esa parte preferida de mi canción.
Eres la suerte que paseo en mis bolsillos todos los días desde el momento que supe que estabas conmigo.
Eres el primer beso todos los días.
Eres ese sentimiento que paseas con alegría en mi sonrisa.
Eres la risilla tonta cuando oigo tu nombre.
Eres ese '' Espero no arrepentirme '' del primer beso... y ¿ qué decirte? Yo tampoco lo hago.
Eres la persona que siempre he querido, que siempre me he merecido.
Eres lo más grande que tengo ahora mismo, y tal vez ya ni quepas, pero yo te sigo haciendo hueco en mi vida. Y así, que pase el tiempo..

Me he acabado acostumbrando a los besos sin por qués , al no preguntarte tu nombre cuando sé que para mi siempre serás mi tirillas ,al buscar tu olor en las sábanas y rezar cual creyente que no te vayas por nada , a odiar el momento de tener que irme a casa y que tú te quedes ahí mientras que yo me llevo tus abrazos y nuestras ganas..
No hay canción que cante que no sea tuya...y mía..
No hay nada a mi alrededor que no me recuerde a ti.. 

Porque antes de conocer tu nombre, ya te quería..

Por ti, por mi , por el día aquel en que nos conocimos.

Y a pesar de todas las cosas , de cómo estoy , de mi cabeza loca , te tengo a ti y es lo único que quiero y pido en mi vida.


Para poner fin, he de decir que desde que estás conmigo , todo lo que escribo es por ti.
Todo lo que siento, eres tú.
Que el fin del mundo llegará cuando yo diga y propongo que acabe en tus pies..
Que te has convertido en mi Revolución , en mi paracaídas.
Ya sé que tal vez se me olviden muchas cosas que escribir, pero no puedo resumir un año tan maravilloso en tan pocas palabras ... Siempre seré partidaria de que las historias no se cuentan, sino que se escriben .. y la mía todavía , la sigo viviendo. Solo se que cuando te miro a los ojos , veo todo lo que necesito ver, a ti , conmigo a mi lado.
Voy acabando todo esto y todavía tengo la piel erizada y me siguen cayendo algunas lágrimas de los ojos.
¿Ves la capacidad que tienes de hacerme sentir tan increíble? 
Todo esto es gracias a ti. Gracias por ser como eres ; gracias por convertirme en la mejor persona del mundo a tu lado ; gracias por ser tú ; gracias por hacerme sentir la chica más afortunada y feliz que puede existir ; gracias... por verme tal y como soy , y , a pesar de mis manías y mi mal genio , me quieras tal  y como soy.
Gracias, y te quiero más que a nada en el mundo David.
Tú.

'' Eres como suspiro entre el viento sin serlo ...'' 

Hace mucho que no te escribo.. y creo que es el momento..
Estamos a 18 de Octubre... y ya va quedando menos desde el día que la casualidad se convirtió en destino..
Y realmente lo pienso, y me vuelvo a enamorar. Lloro mientras que escribo todo esto, se eriza la piel , y quiero que el deseo me sumerja en ti..
Recuerdo todavía tu mano derecha sobre mi pierna izquierda mientras conducías... y yo, la agarraba como si me fuera la vida en ello... miraba por la ventana y juro que no hubo ni un solo segundo hasta que la solté en el que no pensara cuánto te amo... y el dolor que me supondría estar sin ti..
Todos sufrimos malas rachas, y ya me tocaba... y lo único bueno que he sacado en claro es que no hay mal que por bien no venga, y tú eres bien...
Que me has tocao' el corazón y me he enganchao'..
He aprendido a valorar todo lo que tengo mucho más y a darme cuenta de que no quiero a nadie más en mi vida que no seas tú ; no hay nadie más a quien quiera besar ; no hay nadie más de quien quiera recibir un beso y un abrazo y que me diga ' todo irá bien, yo estoy contigo ' , no quiero a nadie más que me arrope ni que me haga el amor como lo haces tú hasta con la mirada..
Últimamente me pregunto por qué no se echar de menos a alguien.... y es porque quien de verdad te importa siempre está dentro de ti. , por muy lejos que se vaya ..
Contigo, no tengo esa capacidad, te has mudado a vivir dentro de mi.
Suena nuestra canción, yo me seco las lágrimas con el puño de mi mano e intento no pensarte constantemente, pero se me hace difícil cuando tienes a alguien tan metido en tu corazón.
Hemos desquebrajado las barreras que siempre nos han intentado impedir seguir adelante , nos hemos desnudado junto con los miedos, y ahora, me encuentro desnuda ante ti y no quiero vestirme...  Eres el único que me ve tal y como soy , que me ama hasta cuando me acabo de levantar y la mayor belleza que salga de mi en ese momento sea un ' buenos días bicho '...
No me seco las lágrimas porque quiero que solo seas tú quien toque mis tristezas para convertirlas en restos de un simple amor mojado..

' Y así es como la casualidad se convirtió en destino.... , e hizo que dos personas que no se buscaban anduvieran para encontrarse.. y que ella, no quería más, que para ella hacer el amor era darse la mano y sonreír .. y para él , ella era enfermedad, era medicina , era ella y no era otra... ella era quien le convertía en hombre sin apenas clasificación de órganos y de más historias complicadas de las que hablaba la ciencia, pero ellos hablaban de sentimientos , de eso que la ciencia no sabe explicar , de esto que podemos llamar ' caótico ' , pero he de decir , que si fuera lógico no sería amor ...'

Te quiero David. Te quiero y repito, no me cansaría....
11.

¿ Y tú , qué dices, corazón?

El corazón ya no sólo es un órgano simple que bombea la sangre. También, es un órgano sexual, el cual , en nuestro subconsciente, hace que el placer que sintamos sea triplicado según el amor que sientas hacia la otra persona. A parte , tiene la culpa de que se nos erice la piel cuando tenemos una sensación placentera...

El corazón es el '' algo ''  más ético que existe , ya que no hace distinción en cuestión de raza o sexo..

El corazón solo entiende de amor, de tristeza , de odio y tal vez de amargura.... sino , ¿ por qué hay gente en el mundo que se llega a morir por amor?

Pregunto , ¿qué es para vosotros el amor?

Gracias por el fuego.

Lo único seguro es que estás exisitiendo, en algún rincón de este día, en algún lugar del mundo, solo o con alguien, pero sin mi. Lo único seguro es que sos mejor que todas tus imágenes, que todas las imágenes que yo tengo de vos.”

No hay sueño si la sombra de un deseo no te acorrala entre suspiros...

Y va a ser cierto eso de que cuando se cumple un sueño,  muere el deseo...

Autocastigo.

'No sé donde leí
que en el invierno más terrible
hay un verano invencible,
algo así deben ser mis noches de autocastigo,
de soñar contigo,
de esa clase de inviernos
quiero pensar que está
hecha mi sonrisa insomne,
la nada de mis bolsillos,
a lo mejor de esos inviernos está
trazo el contorno del abismo
del que hablan los laureados malditos,
los poetas de mierda,
aunque lo más probable 
es que sólo sean eso,
un puñado de versos destinados
al que sabe que su invierno
no dará paso a ninguna florida
primavera y que esta no precederá
a ningún verano invencible'

Petenera.

Hoy
Quisieramos ser grandes,
tan grandes como la tristeza,
como la vida que cosechaste a manos llenas.
Tan solo por hoy,
gigantes como tu alegría,
como nuestros puños cerrados,
como tus brazos abiertos.
Solamente hoy,
confundidos con las lágrimas de este cielo que,
tal que los tuyos,
nosotros,
por ser hoy,
también está llorando.

Será eso... será que yo amo el mar.

¿Siempre estás triste? alguien me preguntó.
(Siempre es mucho , mucho tiempo.)
No podría decirlo. Pero..
Si la tristeza fuera mar, me ahogaría en él..
(Salada y cálida , así es la tristeza.)
(Fría, también. A veces..)
Y resulta que yo amo el mar....

Déjate llevar..

Una tarde más te deshaces entre mis dedos como si fueras agua...  Una tarde más volvemos a ser dos que se quieren con locura.
Eso es.. Amor y otras caricias... amor, y otras tonterías..
La piel se eriza hasta el punto de parecer una lija, y entre tanto tus dedos corretean por las vértebras de mi columna como si estuvieran subiendo escalones..
Me desnudas con la mirada... y la excitación para ti ya no era un reto, sino un logro más, como demás batallas victoriosas anteriores... Pero había un pero.. yo era una tierra desconocida.. y tal vez, difícil....
Pero no tenías miedo de aventurarte en mi ... más miedo tenía la tierra en dejarse conocer..





-Esta vez , ya no pude volver a contener mis lágrimas.... 


Escúrreme como si fuera un trapo y ponme a tender... tal vez el sol me devuelva el calor que le faltan a mis noches sin dormir... y a ti , las ganas de seguirme queriendo , aún más , si cabe..



Ya no había tiempo ni ganas de volverse a esconder.. lo aseguro..
Sólo quiero olvidar el pasado, olvidar el dolor y olvidarte a ti ... sólo fuiste un puto error en mi corazón.


Kiss me hard before you go.... 

Esta noche me aventuro a escribirte , a pensarte , a buscarte en mi cama a ti y a tus manos abrazando mi pecho... Esta noche , y la anterior, y la anterior... Siempre te he buscado ; siempre hemos sido tú y yo.
Hablar de ti ... hablar... sobre ti.. , me estremece..
Se me pone una sonrisa tonta en la cara y las mejillas se ruborizan a medida que pienso en todas las cosas que me haces sentir.. Porque hacía años que no vivía unos meses así de increíbles... tan parecidos al viaje de una noria... tan arriba como abajo... pero nunca dejando de sonreír.. ni de discutir.. pero quien me lea, espero que no haya sentido miedo sólo de pensar en poder discutir con esa persona que tanto te importa y que no se te caiga ni una sola lágrima...

Me he pasado meses , años.. considerándome una mujer de piedra con el corazón helado por el sufrimiento ( a veces , inútil , he de reconocerlo..) , pero llegaste tú... voy a decir una frase que repito mucho, pero es verdad :

 Me has tocado el corazón y me he enganchado...

Y ya no puedo evitar nada... ni olvidarte... ni dejar quererte...

No sé qué sentirás tú, pero yo sé que eres ya tan grande para mi, que ni cabes dentro de mi corazón... por eso , mis manos te personifican.. te hacen hombre y yo me vuelvo vulnerable a tu aliento , me haces sentir mujer...
No quiero olvidar esa sensación de sentirte dentro.. no quiero que te vayas de mi ..nunca..
En mi vida no había estado tan orgullosa de tener a alguien como tú a mi lado.... que sea capaz de hacer que me entre la vergüenza cada vez que le quiero decir '' Te quiero ''... ; porque el sentimiento es tan grande que estas dos palabras llegan a apresar mi garganta hasta el punto de no dejarme respirar..

Tengo más deudas con tu boca que con la vida misma... y te aseguro, que las pagaré...




Te quiero.

Después de unos meses de líos mentales, esta noche he explotado.. lo necesitaba.

Reprimir un sentimiento interior, que te quema tanto... acaba agotando a cualquiera... 

Y así estaba yo... Ataques de ansiedad, insomnio.... horrible.

Pero, después de charlar con una de mis mejores amigas, vuelvo a respirar.. a ser yo...

Gracias Tufis

<3

Dime por favor donde no estás..
en qué lugar puedo no ser tu ausencia,
dónde puedo vivir sin recordarte,
y dónde recordar, sin que me duela..

-Dime, Borges

Como cuando te apareces sin haber venido ,ofreciéndome un cigarro a las dos de la mañana..

Recostados en el suelo ,el misterios en las esquinas ..hay un gato en el tejado que maúlla y nos mira..
La música gira y la noche que se estira; el tiempo pasa , tú no estás ..
¿ Cómo vas a estar perdido donde ha estado siempre rodeado de personas que hoy solo son gente..?
Una nube pasa y me lleva al mar.. y me meto dentro . Tú no estás..


Porque el mundo es una porquería sin tí.
No hay día que pase que no sienta que te odie por hacer que te quiera más ... 
Por tener esa manía de hacerme reír cuando estoy enfadada y por evitar mis enfados intentando encandilarme con algunas caricias y besos .. y un '' Qué guapa estás cuando te enfadas.. ''
Por eso te quiero tanto...


Yo no sabía que era la droga hasta que no te probé ... y desde que me tocaste el corazón , me he enganchado.
Recordad... amad para siempre a aquella persona que haga cualquier cosa por encontrar vuestra sonrisa.

Vuelvo a escribir.
No sé si será bueno o malo.. pero ya hace un tiempo que dejé la vida '' Blogger '' ; el sentimiento que tenía de autodestrucción , como quien dice... era horrible... y pensé que sería lo mejor para sanar heridas.
Pero... vuelvo a tener esa necesidad de herirme un poco por dentro a ver si se me vuelve a ablandar el corazón.

-Sabía que las heridas dolían, pero no una como esta, no.. una herida de esas que no curan.